Warning: Undefined array key "https://psycholog-poznajsiebie.pl/kontakt/" in /home/platne/serwer291121/public_html/psycholog-poznajsiebie.pl/wp-content/plugins/wpa-seo-auto-linker/wpa-seo-auto-linker.php on line 192
Czasami najbardziej tęsknimy za osobami, za którymi – przynajmniej z rozsądku – nie powinniśmy tęsknić.
To może być były partner, przyjaciółka, członek rodziny albo ktoś, kto przez długi czas był dla nas ważny. Wiemy, że ta relacja nas raniła. Pamiętamy kłótnie, rozczarowania, brak szacunku, manipulację czy momenty, w których czuliśmy się nieważni. A mimo to pewnego wieczoru pojawia się tęsknota.
„Dlaczego za nim tęsknię, skoro tak bardzo mnie skrzywdził?”
To pytanie może wywoływać poczucie winy, wstyd i dezorientację. Tymczasem sama tęsknota nie oznacza, że podjęliśmy złą decyzję. Nie oznacza również, że powinniśmy wrócić do tej osoby.
Czasami tęsknimy nie za człowiekiem, który nas zranił, ale za tym, kim był dla nas w najlepszych momentach.
Dlaczego tęsknimy za osobami, które nas skrzywdziły?
Tęsknota po trudnej relacji jest bardziej skomplikowana, niż mogłoby się wydawać. Emocje nie działają jak matematyczne równanie, w którym krzywda automatycznie prowadzi do obojętności.
Możemy jednocześnie wiedzieć, że ktoś nas skrzywdził i nadal za nim tęsknić.
Jednym z powodów jest to, że w relacji przeżywaliśmy nie tylko trudne chwile. Były również momenty bliskości, czułości, śmiechu, bezpieczeństwa czy poczucia, że jesteśmy dla kogoś ważni.
Nasz umysł nie usuwa tych wspomnień tylko dlatego, że relacja się zakończyła.
Tęsknimy za wspomnieniami, a niekoniecznie za człowiekiem
To jedna z najważniejszych rzeczy, które warto sobie uświadomić.
Kiedy tęsknimy, często wracamy myślami do konkretnych momentów:
„Pamiętam, jak potrafił mnie przytulić.”
„Nikt nie znał mnie tak dobrze jak ona.”
„Byliśmy naprawdę szczęśliwi.”
„Chciałabym jeszcze raz poczuć to, co wtedy czułam.”
Problem polega na tym, że tęsknota może wybierać z pamięci przede wszystkim te chwile, za którymi rzeczywiście tęsknimy.
Wtedy łatwo zapomnieć o całym kontekście relacji.
Dlatego warto zadać sobie pytanie:
Czy tęsknię za tą osobą taką, jaka rzeczywiście była, czy za tym, jak chciałam, żeby wyglądała nasza relacja?
To ogromna różnica.
Tęsknota za tym, co mogło być
Czasami nie tęsknimy za przeszłością. Tęsknimy za przyszłością, która nigdy się nie wydarzyła.
Za tym, że może kiedyś partner zrozumie.
Za tym, że zacznie się zachowywać inaczej.
Za związkiem, który mógłby być piękny, gdyby tylko pewne rzeczy się zmieniły.
Możemy więc opłakiwać nie tylko utraconą relację, ale również nadzieję na relację, której bardzo pragnęliśmy.
To właśnie dlatego zakończenie trudnego związku może być tak bolesne.
Nie tracimy wyłącznie człowieka. Tracimy również wyobrażenie o tym, co mogło wydarzyć się w przyszłości.
Dlaczego dobre wspomnienia wracają po rozstaniu?
Po zakończeniu relacji często idealizujemy przeszłość.
Mózg może koncentrować się na tym, co było dobre, szczególnie gdy aktualnie odczuwamy samotność.
Wtedy pojawia się myśl:
„Może jednak nie było aż tak źle?”
Warto w takim momencie przypomnieć sobie całość historii, a nie tylko jej najprzyjemniejsze fragmenty.
Możesz nawet zapisać:
- co było dobre w tej relacji,
- co było trudne,
- co Cię zraniło,
- czego brakowało,
- dlaczego zdecydowałaś/eś się odejść.
Nie po to, aby demonizować drugą osobę. Po to, aby zobaczyć rzeczywistość w pełniejszy sposób.
Czy tęsknota oznacza, że nadal kochamy?
Niekoniecznie.
Możemy tęsknić za:
- bliskością,
- dotykiem,
- codziennymi rytuałami,
- poczuciem przynależności,
- wspólnymi planami,
- poczuciem bezpieczeństwa,
- wersją siebie, którą byliśmy w tej relacji.
Możemy również tęsknić za samą obecnością drugiego człowieka.
Tęsknota nie jest dowodem na to, że relacja była dobra.
Jest informacją o tym, że ta osoba lub relacja miała dla nas znaczenie.
Dlaczego szczególnie trudno zapomnieć o relacji, która była pełna skrajnych emocji?
Niektóre relacje mają charakter „góry i doliny”.
Po okresach bólu pojawiają się chwile niezwykłej bliskości. Po kłótniach następują przeprosiny, czułość i obietnice zmiany.
Taki emocjonalny rollercoaster może sprawiać, że człowiek bardzo mocno przywiązuje się do chwil, w których znów pojawia się bliskość.
W efekcie po rozstaniu możemy tęsknić nie tylko za osobą, ale również za intensywnością emocji, które towarzyszyły tej relacji.
Dlatego odejście z trudnej relacji nie zawsze przynosi natychmiastową ulgę.
Czasami najpierw pojawia się pustka.
Czy tęsknota oznacza, że powinniśmy wrócić?
Nie.
To, że za kimś tęsknisz, nie oznacza, że ta osoba jest dla Ciebie dobra.
Możesz tęsknić i jednocześnie wiedzieć, że powrót byłby dla Ciebie destrukcyjny.
Możesz kochać kogoś i nie chcieć mieć go już w swoim życiu.
Możesz pamiętać dobre chwile i jednocześnie pamiętać, dlaczego musiałaś/musiałeś odejść.
Dojrzałość emocjonalna nie zawsze polega na tym, że przestajemy coś czuć.
Czasami polega na tym, że potrafimy czuć i jednocześnie podejmować decyzje zgodne z tym, czego naprawdę potrzebujemy.
Jak przestać tęsknić za osobą, która nas skrzywdziła?
Nie istnieje jeden sposób, który sprawi, że tęsknota zniknie z dnia na dzień. Można jednak nauczyć się przeżywać ją inaczej.
1. Nie walcz z tym, co czujesz
Tęsknota nie jest czymś, czego trzeba się wstydzić.
Możesz powiedzieć sobie:
„Tęsknię za tą osobą, ale to nie oznacza, że chcę do niej wrócić.”
Samo uczucie nie wymaga działania.
2. Przypominaj sobie całą historię
Kiedy tęsknimy, łatwo idealizować przeszłość.
Zamiast myśleć tylko o dobrych chwilach, przypomnij sobie również to, co doprowadziło do zakończenia relacji.
3. Oddziel człowieka od swoich potrzeb
Być może nie tęsknisz za konkretną osobą.
Być może tęsknisz za bliskością, rozmową, dotykiem, poczuciem bycia ważnym.
Zastanów się:
„Czego tak naprawdę mi teraz brakuje?”
Odpowiedź może być zupełnie inna niż „jego” albo „jej”.
4. Nie sprawdzaj ciągle, co u tej osoby
Przeglądanie profilu byłego partnera, czytanie starych wiadomości i wracanie do wspólnych zdjęć może podtrzymywać emocjonalne przywiązanie.
Czasami najlepszym sposobem na odzyskanie spokoju jest ograniczenie kontaktu z tym, co nieustannie otwiera ranę.
5. Daj sobie prawo do żałoby
Koniec relacji jest formą straty.
Nawet jeśli związek był trudny, możesz opłakiwać jego zakończenie.
Możesz płakać. Możesz być zła/zły. Możesz mieć lepszy i gorszy dzień.
To wszystko jest częścią procesu.
Kiedy tęsknota staje się sygnałem, że potrzebujemy pomocy?
Sama tęsknota nie jest powodem do niepokoju.
Warto jednak poszukać wsparcia psychologa lub psychoterapeuty, jeśli przez długi czas:
- nie potrafisz funkcjonować bez kontaktu z byłym partnerem,
- wracasz do relacji mimo doświadczanej krzywdy,
- masz silny lęk przed samotnością,
- czujesz, że bez tej osoby nie jesteś nic wart/a,
- powtarzasz podobne schematy w kolejnych związkach,
- nie potrafisz zaufać innym ludziom,
- przeszła relacja nadal bardzo silnie wpływa na Twoje życie.
Czasami problemem nie jest sama tęsknota, ale schemat relacyjny, który sprawia, że wybieramy osoby niedostępne, raniące lub nieprzewidywalne.
Tęsknota nie jest zaproszeniem do powrotu
To zdanie warto zapamiętać.
Możesz za kimś tęsknić i nadal wybierać siebie.
Możesz pamiętać piękne chwile i nie wracać do relacji, która Cię niszczyła.
Możesz kochać i jednocześnie odejść.
Możesz tęsknić za tym, co było dobre, bez zaprzeczania temu, co było złe.
Czasami największym krokiem w stronę zdrowienia nie jest przestanie tęsknić. Jest nim zrozumienie, że tęsknota nie musi podejmować za nas decyzji.
Podsumowanie
Dlaczego tęsknimy za ludźmi, którzy nas skrzywdzili?
Ponieważ relacje nie składają się wyłącznie z dobrych albo złych emocji. Możemy jednocześnie doświadczać miłości, bliskości, rozczarowania, złości i bólu.
Tęsknota może być tęsknotą za człowiekiem, ale równie często jest tęsknotą za bliskością, wspomnieniami, poczuciem bezpieczeństwa albo przyszłością, którą sobie wyobrażaliśmy.
Najważniejsze jest to, że tęsknota nie oznacza, że powinniśmy wrócić.
Możesz tęsknić i iść dalej.
Możesz pamiętać i jednocześnie wybierać siebie.
I możesz któregoś dnia odkryć, że to, za czym najbardziej tęskniłaś/eś, wcale nie było konkretną osobą, ale poczuciem, które przy niej miało się pojawić.
Najczęściej zadawane pytania
Dlaczego tęsknię za kimś, kto mnie skrzywdził?
Tęsknota może wynikać z przywiązania, wspólnych doświadczeń, dobrych wspomnień, potrzeby bliskości lub nadziei, że relacja mogła wyglądać inaczej. Tęsknota nie oznacza, że osoba, za którą tęsknisz, była dla Ciebie dobra.
Czy można tęsknić za kimś i jednocześnie go nie chcieć?
Tak. Można tęsknić za wspólnymi chwilami, bliskością czy poczuciem bezpieczeństwa, a jednocześnie wiedzieć, że powrót do relacji nie byłby dobrym rozwiązaniem.
Dlaczego po rozstaniu pamiętam głównie dobre chwile?
W okresie samotności umysł może koncentrować się na pozytywnych wspomnieniach. Pomaga wtedy spojrzenie na relację jako całość – również na sytuacje, które powodowały cierpienie.
Jak przestać tęsknić za byłym partnerem?
Warto pozwolić sobie na przeżywanie emocji, ograniczyć kontakt z byłym partnerem i mediami społecznościowymi, zadbać o swoje potrzeby oraz zastanowić się, czego naprawdę brakuje Ci po zakończeniu relacji.
Czy tęsknota oznacza, że nadal kocham?
Nie zawsze. Tęsknota może oznaczać przywiązanie, potrzebę bliskości, samotność lub żałobę po zakończonej relacji. Sama tęsknota nie jest jednoznacznym dowodem miłości ani wskazaniem, że warto wrócić do związku.
Frazy SEO: dlaczego tęsknimy za ludźmi którzy nas skrzywdzili, dlaczego tęsknię za osobą która mnie skrzywdziła, tęsknota za byłym partnerem, jak przestać tęsknić za byłym, tęsknota po rozstaniu, dlaczego tęsknimy za byłym, jak poradzić sobie z tęsknotą, trudne rozstanie, toksyczna relacja, poczucie odrzucenia.